boîte d'amour modernePrésentation de la boîte d'amour moderne : une ressource pour vous et votre partenaire Maintenir l'étincelle dans une relation à long terme peut parfois s'avérer difficile. La romance peut pétiller, la routine quotidienne peut prendre le dessus, les nuits de rendez-vous peuvent sembler éventées. C'est pas grave. C'est tout à fait normal. Quelqu'un a dit un jour : "L'amour est un voyage, pas une destination", et avec cela vient l'ennui, l'équilibre, l'excitation et la lutte. Il est temps que nous commencions à parler de la réalité du maintien de la connexion dans notre relation moderne ! Nos relations ne sont pas des films de Ryan Gosling ! Ils ne sont pas toujours faciles, romantiques, chauds et passionnés. Nous avons beaucoup de travail à jongler, des priorités à respecter et souvent des besoins qui sont rejetés. Nous n'aimons pas moins notre partenaire si nous désirons plus de connexion ! Il y a une raison pour laquelle la plupart d'entre nous manquent l'étape de la lune de miel de notre relation, parce que la plupart des choses étaient intrigantes, nouvelles et faciles ! "On n'a pas le temps de se connecter à la maison." "Mon partenaire n'a jamais prévu de sortir avec quelqu'un." "On est trop occupés." Ça vous dit quelque chose ? Ce ne sont pas tous les couples qui ressentent le besoin d'être conseillés. Ce ne sont pas tous les couples qui "veulent" aller en consultation. Hé, à chacun le sien ! J'ai compris. Mais, si le counseling n'est pas votre truc, quelles autres ressources avez-vous si vous aimeriez améliorer votre relation ? (Un conseil : il n'y en a vraiment pas beaucoup !) C'est pourquoi The Modern Love Box a été créé. Avec en exclusivité beaucoup d'amour dans les bracelets de couple et de distance présenté par la boutique de bracelet pour couple ! J'entendais toujours la même plainte, peu importe la situation de mes clients. Cela m'a fait réaliser que le fait d'offrir la suggestion de " planifier plus de soirées en tant que thérapeute " ne m'a pas vraiment aidé. En fait, cela créait souvent plus de déception et de stress ! Date nuit J'ai constaté que la plupart des couples avaient besoin d'inspiration. Ils avaient envie de quelque chose de différent, mais ils ne savaient pas comment le demander. Souvent, ils ne savaient même pas à quoi cela ressemblait ! Lorsque je les encouragerais à discuter de ce que "connexion" signifie pour eux, la plupart d'entre eux identifieraient qu'ils manquent d'engagement qualité. Quand j'enlève mon chapeau de thérapeute, moi aussi, je peux comprendre combien il est important d'avoir du temps de qualité et d'aventure dans mon partenariat. Il est parfois difficile d'établir des priorités et notre nature " go, go, go, go " peut vraiment avoir un impact sur notre connexion. Nous sommes stressés en tant que société, nous sommes épuisés par nos responsabilités, la dernière chose que nous voulons, c'est de trouver une soirée créative qui peut ou ne peut même pas marcher ! C'est frustrant ! Pour cette raison, mon mari et moi avons décidé de nous associer et de créer The Modern Love Box. Nous savions que les couples avaient besoin de ressources supplémentaires (autres que du counseling) pour soutenir les besoins de maintenir l'étincelle et d'approfondir tous les niveaux de leur relation. La boîte d'amour moderne soutient tous les couples, à n'importe quelle étape de leur relation en cherchant à augmenter leur temps de qualité d'une manière pratique et accessible. Notre mission est destinée à inspirer votre partenariat (et non pas parce que nous croyons que quelque chose ne va pas et que vous en avez besoin, mais parce que nous pensons que tous les couples pourraient l'utiliser. Nous inclus !) Comme je l'ai mentionné, la "soirée-rencontre" traditionnelle est très importante, mais en tant que thérapeute de couple, j'en suis venu à réaliser que la plupart des couples n'utilisent pas la soirée-rencontre à son potentiel optimal. Nous pouvons vous aider. Si vous croyez que l'épanouissement à long terme de votre partenariat exige du temps de qualité, de l'intimité passionnée et du plaisir, et que vous aimeriez continuer à grandir dans votre relation, alors notre boîte peut être un outil utile. Il ne s'agit pas d'un " conseil en boîte " et il ne prétend pas non plus vous apporter des bienfaits thérapeutiques. Cependant, il est destiné à vous motiver tous les deux à créer le temps dont vous avez besoin pour vous engager, ainsi qu'à vous fournir des outils, des techniques et des produits de luxe pour vous inspirer tous les deux à vous connecter d'une nouvelle façon. Plus d'excuses, plus de ressentiment sur qui prévoit de sortir avec quelqu'un. Tout ce qu'il vous faut, c'est de la bonne volonté ! Voici à quoi s'attendre : Quelques commentairesJ'adore l'idée de la boîte d'amour moderne ! Les couples ont besoin d'inspiration pour sortir des sentiers battus. Mon mari et moi essayons d'avoir une soirée-rencontre hebdomadaire ou bihebdomadaire, mais après quelques semaines de faire la même chose, nous nous arrêtons pendant un mois, puis nous retournons faire les mêmes choses. Le mariage, c'est du travail avec des avantages incroyables. Il faut prendre le temps d'obtenir les récompenses. Je sais que vous êtes thérapeute, et je crois que tous les couples devraient subir des examens dans leurs relations comme ils le feraient pour prendre soin de leur corps.
Demandez à un thérapeute relationnel : Question #3
Bonjour, j'ai besoin de mettre fin aux 12 années de relation que j'ai eues avec ma petite amie car je suis devenu de plus en plus malheureux au cours des 1-2 dernières années. Nous avons une hypothèque ensemble et nous sommes à peu près comme un couple marié qui ne s'est jamais marié. Il ne s'agit pas d'une relation qui tourne mal avec des disputes ou de mauvais sentiments l'un envers l'autre, je sens juste que mes sentiments ont changé et que mon cœur n'y est plus et que je n'ai plus de sentiments pour elle comme je le devrais. Je n'ai aucune idée de la façon d'y mettre fin, mais c'est quelque chose que je sais que je dois faire, le fardeau de ce que j'ai l'intention de faire et la douleur que cela lui causera me fait sentir si coupable et me cause de l'anxiété. Nous avons des vacances réservées qu'elle est si excitée à propos d'un chien de compagnie que nous aimons tous les deux et l'hypothèque que nos vies sont si liées que la tâche de se séparer est effrayante. Je tiens toujours à elle et j'ai de l'amour pour elle, mais je ne ressens pas pour elle ce qu'elle mérite et ce n'est pas juste. Je suis en train de lui faire du mal et je cherchais des conseils sur la meilleure façon de lui annoncer la nouvelle. N'importe quel conseil sera utile car j'ai besoin d'y arriver le plus tôt possible. Cela m'affecte vraiment personnellement quand je pense à partager mon cœur s'accélère, je commence à sentir la pression de ma vie de famille, les gens au travail me demandent si je vais bien car mon humeur est basse. -Gareth Salut Gareth, Cela semble être un endroit incroyablement conflictuel et stimulant où il fait bon vivre. Je t'entends, tu aimes tant cette personne, mais pas de la façon dont tu le désires probablement tous les deux. C'est dur pour toi ! Une question à vous poser avant d'avoir une conversation : "Est-ce vraiment irréparable ? Y a-t-il quelque chose qui pourrait changer qui me ferait la voir avec une nouvelle paire d'yeux ? La volonté de ranimer l'étincelle a-t-elle complètement disparu ?" Je ne porte aucun jugement sur ces réponses, mais je pense qu'il est important d'être vraiment honnête avec soi-même et de poser la question. Si vous arrivez aux mêmes réponses qu'avant, voici quelques suggestions à prendre en considération lors de cette rencontre. Le pourquoi sera vraiment important à identifier et à expliquer lorsque vous exprimerez votre désir de sortir de la relation. Elle voudra essayer de comprendre le pourquoi, même si vous ne pouvez pas tout expliquer. Il est utile pour nous, en tant qu'humains, de rationaliser quelque chose afin d'y travailler, alors même si votre seule "raison" est de lui exprimer de façon vulnérable que vous êtes "tombé amoureux", c'est mieux que rien. Tu dois être honnête. Essayez de ne pas tomber dans le cliché " ce n'est pas vous, c'est moi " et essayez vraiment de l'aider à comprendre ce qui est à l'origine de votre malheur... peu importe la difficulté. Une chose qui pourrait aussi être très utile est de lui communiquer vos remords, tout en assumant la responsabilité du malheur que vous avez ressenti ces deux dernières années. Je suis sûr qu'elle a parfois contribué à vos sentiments, mais la source de la déconnexion est quelque chose à laquelle vous avez tous les deux contribué à votre façon. Ex : Tu lui as déjà dit que tu te sentais comme ça ? Si oui, comment auriez-vous pu ne pas communiquer de façon vulnérable la gravité de ces sentiments ? Si ce n'est pas le cas, comment le fait de garder cela pour vous a-t-il affecté votre relation et son état actuel ? Prends ta part du gâteau. Il sera utile de ne pas lui faire porter le blâme (même si c'est tout ce qu'elle entend au début). L'autre chose à mentionner, c'est le travail sur l'acceptation. Vous devez accepter que cette conversation sera l'une des choses les plus difficiles que vous n'ayez jamais faites, peu importe à quel point vous vous y préparer. Vous vous sentirez probablement coupable, soulagé, triste, regretté, excité, effrayé, effrayé, heureux, etc. C'est une décision qui va changer votre vie et qui va vous apporter beaucoup d'émotions à tous les deux. Donnez-lui le temps d'examiner la situation avant de discuter des aspects pratiques de l'hypothèque, de l'animal de compagnie, etc. Elle aura probablement besoin de temps pour réagir et mariner avant de prendre des décisions pratiques concernant votre future séparation. Acceptez le fait qu'il s'agira d'un processus et qu'il ne s'agira probablement pas d'une fin rapide et facile. J'espère que cela vous sera utile... Sachez que vous êtes courageux de reconnaître ces sentiments et de faire face à la réalité en portant cela à son attention. Demandez à un thérapeute relationnel : Question no 2
Salut Alysha ! Merci de proposer cette option ! Je suis tellement excitée de poser cette question à un thérapeute relationnel que j'ai eu de la difficulté à comprendre mes habitudes de fréquentations constantes. J'ai toujours l'impression d'être attirée par les hommes qui semblent (sur le papier) avoir tout ce qu'il faut. Ils ont une carrière réussie, une maison, ils sont très beaux et en forme, et ils ont beaucoup d'amis. Mais le problème que je trouve, c'est qu'après quelques rendez-vous (et après qu'on se soit rencontrés), je suis super excitée à l'idée d'avoir une relation future et je veux sortir de plus en plus, alors qu'il semble devenir de plus en plus distant ou dans certains cas, vraiment négligent ou impoli. Je me sens tellement trompée ! Ma mère dit que j'ai besoin de "baisser mes standards", mais cela me donne l'impression que je ne suis pas digne de ce genre d'homme qui réussit. Qu'est-ce que je fais de mal ? -M.T., 30 ANS, CA Hey M.T.., Je t'entends, je t'entends. Vous vous sentez vraiment en conflit avec ce que vous ressentez que vous "voulez" par rapport à ce que vous obtenez. Quand il s'agit de relations, il peut être vraiment décourageant de se retrouver dans une situation qui ne fait qu'accroître l'isolement et l'insécurité. Il semble que ce que vous pensez que vous "voulez" pourrait avoir besoin d'être restructuré. Ce que j'entends par là, c'est réévaluer vos besoins par rapport à vos désirs et être vraiment honnête avec vous-même au sujet des raisons pour lesquelles vous voulez ou avez besoin de ces choses d'une relation/partenaire. Il est courant (et délicat) d'être célibataire dans une culture où il y a un plaisir des yeux sans fin qui semble tout avoir. Vous utilisez très probablement des applications qui vous relient instantanément à des centaines de ces hommes chaque jour et il peut sembler que "baisser vos standards" n'est pas une option. Je ne peux pas parler au nom de votre mère, mais je me demande si son intention était de vous aider à mieux vous aligner sur des valeurs plus fondamentales plutôt que de vous laisser emporter par les "désirs" plus superficiels d'un partenaire. Elle essaie peut-être de vous dire d'arrêter d'aboyer les mauvais arbres. Quand vous dites que vous avez du mal à trouver un homme qui reste intéressé par vous, c'est peut-être parce que vos intentions de sortir avec lui sont différentes des leurs. Cela n'a peut-être rien à voir avec son "succès" ou son attrait ; mais cela peut avoir tout à voir avec l'endroit où il se trouve dans sa vie et dans quelle mesure il est émotionnellement. Certaines personnes sont sur ces applications pour nourrir leur ego, pour remplir la solitude temporaire, pour se brancher, pour trouver le véritable amour. Il y a une énorme disparité dans ces intentions et c'est peut-être une bonne idée de dire que les hommes auxquels vous vous êtes attachés sont des hommes qui ne valorisent pas les mêmes choses et qui ont des intentions différentes de commencer une relation avec vous. Peut-être qu'au lieu de faire défiler habituellement les profils, prenez un peu de temps libre. Créez une liste des qualités que vous recherchez dans un partenariat (peut-être une liste de " désirs " plus superficiels par rapport aux " besoins " fondamentaux, c'est-à-dire " je veux un gars qui s'entraîne souvent, je veux un homme qui apprécie l'engagement et la loyauté "). Ensuite, peut-être faire 1-2 jours par semaine que vous regardez intentionnellement à travers les profils et essayer de trouver des correspondances en fonction de vos besoins par rapport à vos désirs, par exemple, "Est-ce que cette personne indique qu'ils sont à la recherche d'une relation future ? Ou sont-ils plus intéressés à sortir ensemble ?" Si vous désirez une relation future, essayez également d'éviter d'avoir des relations sexuelles trop rapidement dans la relation afin de déterminer si les intentions de ces personnes sont conformes aux vôtres. J'espère que cela vous aidera ! M.T. ! Demandez à un thérapeute relationnel : Avez-vous des questions sur votre relation ou sur les relations en général ?
Posez vos questions à un thérapeute relationnel sur l'amour, l'intimité, les couples, les situations, les insécurités, et plus encore. Laissez un commentaire ci-dessous (de façon anonyme si vous le souhaitez) ou envoyez un email directement à Alysha. *Veuillez noter qu'en répondant à vos questions, Alysha n'offre que des suggestions ou des perspectives basées sur son champ d'expertise. Alysha n'est pas responsable de l'issue de votre situation et les réponses qu'elle donne ne sont pas des conseils. Alysha ne peut pas non plus répondre à toutes vos questions, mais elle va essayer. Merci de votre lecture. Demandez à un thérapeute relationnel : Question #1 Hé, Alysha ! Merci d'avoir écrit un blog aussi informatif. Il m'a été utile depuis que je l'ai trouvé il y a plus d'un an. Je voulais poser une question spécifique à ma relation. Je sors avec mon petit ami depuis un peu plus de 3 ans et il ne semble pas vouloir se marier ou s'engager davantage avec moi. C'est dévastateur et j'ai peur de perdre mon temps s'il dit un jour qu'il ne veut plus être ensemble. Quand je lui pose des questions sur le mariage, il se met généralement sur la défensive ou me dit qu'il veut que nous soyons un couple plus fort ou meilleur avant de s'installer. Qu'est-ce que cela signifie ? Je perds mon temps ? -Alex, 29, AZ Salut Alex ! Merci d'avoir posé une question aussi complexe. Étant donné que je ne connais pas le point de vue de votre partenaire, je ne peux que spéculer sur ce que j'ai aidé beaucoup d'autres couples dans cette situation. Trois ans, c'est souvent très long, et à certains égards, ça l'est. Cependant, à d'autres niveaux, vous en apprenez encore beaucoup sur l'autre et c'est peut-être à cela qu'il fait allusion quand il dit qu'il veut être un couple "plus fort ou meilleur". J'imagine que le langage est déclencheur, parce que vous pouvez entendre cela comme une critique ou un rejet ; mais je suis curieux de savoir si son intention générale est d'exprimer son désir de se sentir mieux compris, plus à l'aise ou à l'aise émotionnellement, plus confiant dans votre résolution globale de conflit, plus en accord avec votre vie sexuelle et vos besoins, établi dans vos rôles, etc, etc. Souvent, lorsqu'une personne est aux prises avec l'idée de " passer à l'étape suivante " dans sa relation, c'est soit parce qu'elle ressent une énergie inexprimée qu'elle ne peut s'identifier ou s'exprimer et qu'elle espère qu'avec le temps elle ne fera que cliquer, soit parce qu'elle peut identifier ce qui ne lui plaît pas mais a trop peur pour la communiquer, car cela provoque souvent des conflits, des ressentiments ou des sentiments blessés. Souvent, lorsqu'un couple a du mal à trouver une validation mutuelle, il a du mal à trouver des solutions à des problèmes qui semblent constants et il a naturellement du mal à douter de son avenir dans sa relation, c.-à-d. : " Peut-on vraiment ne jamais être d'accord pour le reste de notre vie ? ". Je pense que vous êtes tous les deux valides dans vos désirs. Vous voulez le mariage parce que vous appréciez probablement la tradition et croyez qu'elle vous aidera à vous sentir plus en sécurité dans votre relation ; il peut vouloir la même chose, mais il peut souhaiter une meilleure communication et une meilleure compréhension constante. Je dirais qu'il faut d'abord travailler à la résolution globale des conflits entre vous et savoir que le sujet du mariage en soi n'est pas en soi ce qui vous oppose probablement. Essayez la thérapie. Cela peut vraiment vous aider à résoudre ce "problème" et à comprendre que vous parlez peut-être de la même chose (vous voulez plus de sécurité), mais que vous en avez besoin de différentes façons. Il y a un moyen de combler cet écart ! J'espère que cela vous aidera ! Trouver la conciliation avec un braceletLes 5 principales raisons pour lesquelles les couples viennent VRAIMENT au counseling Pourquoi les couples viennent-ils vraiment au counseling ? Vous serez peut-être surpris ! D'après mon expérience en tant que thérapeute relationnelle, voici les 5 principales raisons pour lesquelles les couples viennent vraiment au counseling et font appel à mes services. Préparez-vous à vérifier vos hypothèses ! J'ai tout entendu et en général, ce sont les cinq principales raisons pour lesquelles la majorité de mes couples disent qu'ils cherchent du counseling. Je voulais écrire sur ce sujet parce que j'ai l'impression qu'il y a encore une forte stigmatisation et un malentendu au sujet du counseling en général. J'espère que cet article pourra clarifier les choses et ébranler vos suppositions ou vos idées fausses au sujet des services de counseling et/ou des couples qui les sollicitent. Parfois, il suffit d'un rien du tout pour garder sa flamme dans son couple. Vous pouvez prendre un bracelet pour votre couple. Vous en trouverez des biens beaux sur ce site : boutique bracelet couple (L'ordre est classé du plus commun au moins commun.) Numéro 1 La raison pour laquelle les couples viennent vraiment au counseling est : "Pour mieux communiquer." Nous voulons tous apprendre à mieux communiquer, non ? Un conflit peut éclater chaque fois que nous sentons que notre partenaire ne nous comprend pas ou ne nous entend pas et cela peut être un défi pour tous les couples à un moment ou à un autre de leur relation (peu importe à quel point leur relation est incroyable ou forte). "Apprendre à mieux communiquer ", c'est en fait davantage apprendre à écouter et à prendre conscience des raisons pour lesquelles vous ne le faites pas. "Parfois, on a juste besoin d'un tiers pour comprendre où se trouve ce chaînon manquant." -Dit un client actuel. "C'est super utile quand Alysha peut refléter ce qu'elle entend et voit, ce qui nous aide à tenir un miroir de nos propres comportements et nous aide à mieux communiquer ce que nous voulons vraiment dire." Numéro 2 La raison pour laquelle les couples viennent vraiment au counseling est : "Pour se rapprocher."Pourquoi les couples consultent-ils un conseiller ? Raisons pour lesquelles les couples viennent vraiment à la consultationVous ne le réalisez peut-être pas, mais il y a une population énorme de couples qui recherchent réellement des services de consultation pour améliorer leur relation déjà impressionnante ! Chaque jour, je me sens humilié et soulagé par la population de couples qui choisissent d'adopter une attitude préventive et proactive. Le " counseling prénuptial " aide les couples qui se marient à mieux se connaître et à se préparer aux facteurs de stress et aux problèmes de l'avenir. Cependant, un grand nombre de mes couples qui cherchent des "conseils préventifs" sont déjà mariés, n'ont aucun désir de se marier ou sont tout à fait nouveaux dans leur relation. "Nous venons à Alysha depuis 2 ans et demi et nous nous battons rarement et avons des conflits difficiles. Nous venons à Alysha une fois par mois pour renforcer constamment nos bases afin de nous sentir plus en sécurité et connectés. C'est le meilleur investissement que nous ayons jamais fait." -Dit un client actuel. Numéro 3 La raison pour laquelle les couples viennent vraiment au counseling est : "Donner la priorité à leur relation." Regardons les choses en face, nous sommes tellement occupés en tant que société ! Nous avons rarement du temps pour nous-mêmes, et encore moins l'énergie d'établir parfois des priorités dans nos relations. Les soirées-rencontre se produisent souvent par nécessité (c.-à-d. " envie d'aller dîner ", simplement parce que nous avons tous les deux besoin de manger, et non parce que nous voulons nous connecter), et nous luttons pour faire face à nos propres émotions et facteurs de stress dès le jour où nous voyons notre partenaire, nous sommes prêts à nous débrancher, pas à nous reconnecter. Il n'y a rien de mal à vivre une routine ou une routine qui vous aide à vous détendre, ajouterai-je, mais " le problème survient lorsque vous êtes si profondément dans la routine que vous ne pouvez plus vous connecter avec votre partenaire ". Dit Spencer Campbell de 5280 Magazine en décrivant son expérience avec The Modern Love Box. Mes couples veulent éviter ce dilemme, ou certains d'entre eux peuvent même éprouver un manque de connexion parce que leur routine et leur ornière les ont consumés. "Pour nous, le counseling est un moment et un lieu réguliers que nous nous engageons tous les deux à respecter, ce qui nous force à nous libérer de notre stress quotidien habituel et nous aide à être responsables de prioriser notre relation toutes les deux semaines. -Dit un client actuel. Numéro 4 La raison pour laquelle les couples viennent vraiment au counseling est : "Pour parler de sujets inconfortables." Les sujets d'inconfort peuvent varier selon le sexe, les malentendus, les valeurs différentes et la dynamique familiale. Les " sujets inconfortables " sont quelque peu faciles à éviter au départ, mais deviennent de plus en plus difficiles à éviter lorsque vos vies commencent à se fondre en une seule. "Le counseling est un environnement sécuritaire et médiatisé qui nous soutient tous les deux lorsque nous avons des choses difficiles à discuter. Cela nous empêche d'escalader immédiatement et de nous mettre sur la défensive, ce qui nous permet d'entendre ce que l'autre personne essaie de dire. Le counseling m'a vraiment aidée à apprendre à entendre mon mari et à le comprendre sans que je saute à mes propres conclusions sur ce qu'il ressent ou ce qu'il pense." - Dit un client actuel. Numéro 5 Raison pour laquelle les couples viennent vraiment au counseling est : "Réparer un conflit ou apprendre comment avoir un conflit sain." Conseillère conjugale à DenverOui ! Les couples viennent évidemment au counseling parce qu'il s'est passé quelque chose de vraiment malheureux et qu'ils n'arrivent pas à s'en remettre, ou parce qu'il y a eu un conflit récurrent dans lequel ils se sentent tous deux coincés. Les conflits font partie d'une relation saine et nous n'avons pas toujours les outils nécessaires pour les résoudre efficacement. "Nous avons eu la même dispute à maintes reprises au sujet de choses insignifiantes et nous avons finalement fait appel au counseling pour nous aider à comprendre pourquoi et comment les résoudre. Nous étions épuisés et nous avions l'impression de nous accrocher à peine. Nous ne voulions pas nous haïr (même si parfois nous étions très proches). Nous avons pensé que le counseling était notre meilleure option pour nous aider à résoudre les conflits et à passer à autre chose." -Dit un client actuel. Title Text.Que signifie ce titre et est-il exact ?
"Tu es trop dans le besoin." "Vous en attendez trop." "Vos attentes sont trop élevées." "Pourquoi agis-tu comme ça ?" "Tu exagères !" Si vous êtes déjà sorti(e) avec quelqu'un, il est fort probable qu'on vous ait dit directement à un moment donné (ou qu'on vous ait donné un message indirect) que vous êtes "trop nécessiteux". Bien que notre société attache davantage cette étiquette aux femmes qu'aux hommes, je pense que nous pouvons tous (quel que soit notre sexe) devenir trop prudents et peu sûrs de notre partenaire qui nous considère comme "trop nécessiteux". êtes-vous trop dans le besoin De peur d'être étiquetés "trop nécessiteux" ou "trop émotifs", nous devenons peu sûrs de nos besoins et nous les supprimons pour éviter à tout prix ces étiquettes. Inconsciemment, nous surcompensons de manière inconsciente, en niant la plupart de nos besoins, dans une tentative de projeter une personnalité "facile à vivre" dans tous les scénarios. Ça vous dit quelque chose ? Malheureusement, en tant que cause directe, nous perdons notre voix. Ce dillema commun est déroutant et peut causer beaucoup d'agitation pour vous et/ou votre relation. Au début, le début d'une relation est délicat ; c'est nouveau et vous ne voulez pas plonger la tête la première, le cœur ouvert. Une certaine prudence au vent et une certaine retenue peuvent être utiles pour assurer la sécurité et l'uniformité à long terme. Cependant, le problème devient réel lorsque la suppression des besoins et des sentiments, et l'évitement d'exprimer votre authenticité est la norme, (surtout après l'étape initiale de la lune de miel est terminée). Avance rapide à travers le temps et les expériences vécues en couple, et vous, mes amis, vous avez un plus gros problème que d'être perçus comme "trop nécessiteux". Vous ne vous rendez peut-être même pas compte que même si vous ne discutez pas, votre relation n'est toujours pas saine et/ou sûre. Si vous avez choisi cette voie pour vous protéger et pour éviter de " commencer un drame ", il se peut que vous ne puissiez pas vous comprendre pleinement ou que vous ne sachiez pas comment entrer en relation les uns avec les autres à un niveau profond, parce que vous avez construit votre relation sur des vérités partielles et des incertitudes non rassurées. (Comment on répare ça ?) J'ai fait la connaissance d'un groupe électro appelé Chromeo au lycée. C'était différent de la plupart des genres à l'époque et ils ont presque l'air des années 80. Je n'oublierai jamais la première fois que j'ai entendu leur chanson intitulée "Needy Girl". Ses paroles incluent : "Tu es une fille dans le besoin, je peux le dire quand je regarde dans tes grands yeux bruns. Tu veux mon monde, mais comment je peux faire le tien si je ne peux pas faire le mien ? J'essaie de changer, mais j'ai toujours l'impression de ne plus ressentir la même chose. Il s'agit de ce que vous voulez, de ce que vous dites, de ce que vous ressentez, de la façon dont vous jouez le jeu. Bien sûr, je danse encore aujourd'hui, mais le fait d'être thérapeute m'a certainement influencé beaucoup de paroles musicales ! J'y lis plus que moi au lycée et j'ai tendance à psychanalyser la plupart des histoires lyriques. Je me dis : "Wow, il y a beaucoup de choses dans cette chanson accrocheuse." En un mot, mon opinion professionnelle en ce qui concerne le fait d'être "trop nécessiteux", c'est ceci : Si vous vous sentez mal à l'aise de demander ce dont vous avez besoin dans votre relation, il se peut que vous soyez aux prises avec cette insécurité. Cette crainte vous empêche d'être entendue et comprise par votre partenaire ; elle vous empêche de vous sentir rassurée dans votre partenariat. VOUS AVEZ LE DROIT DE VOUS SENTIR EN SÉCURITÉ DANS VOS RELATIONS, et croyez-le ou non, nous devons travailler ensemble afin d'atteindre la sécurité mutuelle ! VOUS N'ÊTES PAS "TROP NÉCESSITEUX" PARCE QUE VOUS LE VOULEZ ! Voici la partie difficile, parce qu'elle exige que vous vous regardiez dans le miroir. Même si vous n'êtes pas "trop nécessiteux" pour vouloir la sécurité, vous êtes responsable de la façon dont vous vous exprimez ! Votre comportement et/ou votre expression (ou votre manque d'expression) peut être ce qui est "trop nécessiteux" ou "passif agressif". Ça a du sens ? Vous devez prendre un risque et être vulnérable dans ces demandes, verses ce que nous faisons habituellement et choisir des arguments mesquins sur les choses à accrocher l'attention. Nous devons être transparents et désescaladés. Il y a une ÉNORME différence entre " J'agis peut-être de façon irrationnelle, mais j'ai vraiment besoin d'être rassurée que tu m'aimes en ce moment. Je me sens anxieuse à propos de cette femme de votre travail," vs "QUAND VENEZ-VOUS A LA MAISON ? POURQUOI TU PARLAIS TOUJOURS DE CETTE FEMME DU TRAVAIL ?! JE NE COMPRENDS PAS POURQUOI TU L'AIMES TANT !" (Suivi de soupirs passifs agressifs et de messages texte sans fin). Votre partenaire vous remerciera et vous serez surpris de voir à quel point votre partenaire vous entend, vous reçoit et vous répond différemment si vous êtes responsable de la façon dont vous demandez ce dont vous avez besoin. Cette version de la demande de vos besoins n'est pas "trop nécessiteuse", elle est normale et saine. Les conflits sont normaux et sains, les insécurités sont normales et saines. Nous sommes humains. Les supprimer ou les exprimer indirectement n'est pas sain. Vous serez toujours perçu comme "trop nécessiteux" ou trop nécessiteux si vous choisissez de ne pas exprimer vos peurs et vos besoins d'une manière calme et vulnérable. 5 Raisons pour lesquelles elle a des "rancunes""Au secours ! Pourquoi elle n'arrête pas de parler du passé ? Rien de ce que je peux faire n'est jamais assez bien." Ça vous dit quelque chose ? Un thème récurrent que j'entends souvent de la part de mes couples hétérosexuels est le problème de la réparation des conflits passés. Je ne veux pas généraliser ici et paraître sexiste, mais il y a des similitudes évidentes avec ce que j'entends beaucoup d'hommes vivre et dire par rapport à leurs homologues femmes. Encore une fois, tout le monde n'est pas pareil, mais je ne peux pas nier combien de fois j'entends les mêmes plaintes de la part des hommes. En voici quelques exemples : "Pourquoi parle-t-elle toujours du passé ? Ça ne s'arrête jamais." "Elle ne laisse jamais les choses aller." "Elle est si négative." "Elle ne voit jamais mes tentatives pour améliorer les choses." "J'ai toujours tort." "Elle est toujours en train de me harceler pour quelque chose." Pour clarifier, je crois que tous les couples, peu importe leur sexe, luttent contre ce problème commun, mais pour le bien de cet article, continuons avec l'exemple d'un couple hétérosexuel à deux. Donc, je suis sûr que vous voulez une compréhension objective pour vous aider à mieux la comprendre, n'est-ce pas ? Voici quelques raisons courantes pour lesquelles elle peut continuer à évoquer le passé et à garder rancune : Raison 1 : Pourquoi parle-t-elle toujours du passé ? | Vous ne la validez pas comme elle en a besoin. La principale raison pour laquelle quelqu'un s'accroche au passé, c'est parce qu'il ne se sent pas entendu ou entièrement compris par la personne qu'il a perçue l'a blessé. Vous pouvez le faire en nommant son émotion, en ne vous mettant pas un instant dans la situation et en écoutant simplement son expérience. Demandez-vous ce qu'elle dit. Et réfléchis-y en retour. C'est aussi simple que cela ! Par exemple, vous dites : "Je peux comprendre que je t'ai vraiment contrariée quand j'ai fait X." RIEN d'autre n'est nécessaire à ce moment précis ! Une fois qu'elle se sent validée et que vous comprenez pourquoi elle est bouleversée, elle peut revenir à la logique et son état défensif et/ou émotionnel devient plus régulé et apaisé. Quand elle n'est plus coincée dans l'émotion, vous pouvez alors expliquer le malentendu à partir de la logique (c'est-à-dire de votre expérience). "Ce n'était pas du tout mon intention et je vois à quel point nous nous sommes mal compris. Je voulais faire _________. Je n'ai jamais eu l'intention de te faire du mal et je suis désolé que ce soit ainsi." Le pouvoir de validation est énorme ! Raison 2 : Pourquoi elle n'arrête pas de parler du passé ? | Vous continuez d'essayer de "réparer" le problème. Si votre partenaire ne cesse d'évoquer des problèmes récurrents, c'est peut-être parce que vous essayez trop fort de les résoudre, plutôt que de simplement les reconnaître. Les femmes ont tendance à s'exprimer émotionnellement pendant qu'elles s'expriment à l'extérieur ; les hommes ont tendance à s'exprimer à l'intérieur, puis choisissent de s'exprimer émotionnellement / à l'extérieur. TOUT À FAIT À L'OPPOSÉ. Ce n'est pas que l'on ait raison ou tort, mais nous nous attaquons généralement à des problèmes complètement différents. Pas étonnant que vous la perceviez comme incroyablement négative ! Elle n'est pas "négative", elle ne fait que travailler son émotion de la manière innée qu'elle sait faire ; la sentir, puis y penser. Il se peut que vous la perceviez comme négative parce que vous ne ressentez généralement pas d'expériences en premier lieu afin de les traiter. Sa "négativité" n'est en fait que des émotions non traitées et tout ce que vous avez à faire est de faire de votre mieux pour ne pas le prendre personnellement et lui laisser l'espace d'avoir des réactions émotionnelles pendant qu'elle y travaille. (Pour info, elle doit faire de son mieux pour ne pas les projeter sur vous ! Ce n'est pas parce qu'elle est plus expressive émotionnellement qu'elle a le droit d'être agressive envers vous sans prendre ses responsabilités ou sans tenir compte de l'impact de sa réaction émotionnelle sur vous). En voici un exemple : Disons qu'elle rentre à la maison et qu'elle n'a plus d'énergie. Elle fait irruption, jette son sac à main et crie : "Je déteste mon travail ! C'est affreux ! Personne n'est gentil avec moi au bureau et je déteste ça ! J'ai tellement fini !" Il se peut que vous vous sentiez déclenché, que vous vouliez ramper dans votre coquille et que vous souhaitiez allumer le téléviseur. Vous vous direz peut-être : "Ugh, c'est reparti ! J'aimerais qu'elle soit heureuse." Traditionnellement, vous pouvez réagir en disant : "Vous devez regarder les côtés positifs. Voyez comme votre trajet est agréable, combien d'argent vous gagnez, à quel point vous descendez tôt ! Peu importe ce que vos collègues pensent de vous." Malheureusement, vous essayez de "régler son problème", c'est en fait vous essayez de "régler son problème", parce que son humeur vous met mal à l'aise. Elle intériorise cela comme un sentiment de rejet. Elle pourrait se fâcher encore plus et vous vous disputerez tous les deux. Vous nourrissez alors votre récit, "Voyez, elle est toujours si négative ! Rien ne la rendra heureuse", et elle nourrit son récit, "Tu vois, il n'écoute jamais et il ne se soucie pas de moi ni de ce que je ressens." Raison 3 : Pourquoi elle n'arrête pas de parler du passé ? | Elle n'a pas l'impression que le passé a été entièrement réparé. Le gros de la réparation d'un conflit (d'une manière saine) consiste surtout à valider les points de vue des uns et des autres sans essayer de gagner l'argument. Si votre intention est d'avoir raison, alors vous avez perdu la capacité de réparer quoi que ce soit avec votre partenaire efficacement. Votre intention devrait être d'approfondir votre compréhension mutuelle. Cela vous aide à continuer à vous respecter mutuellement et à vous sentir en sécurité les uns avec les autres dans votre relation. Si votre partenaire se sent blessé par vous, essayez de comprendre pourquoi au lieu d'être sur la défensive. Il est naturel de leur dire ensuite qu'ils ont "tort" parce que vous n'êtes pas d'accord ou parce que votre intention a été perçue différemment. Il s'agit alors d'avoir "raison", de se valider mutuellement et de comprendre l'incompréhension. Vous pouvez dissiper tous les malentendus en vous validant les uns les autres et en travaillant ensemble à créer une cohérence et une prise de conscience pour les problèmes futurs. Elle a aussi besoin d'apprendre à te valider objectivement.) Raison 4 : Pourquoi elle n'arrête pas de parler du passé ? | Tu prends ses humeurs personnellement. Pour en revenir au traitement émotionnel, les femmes ont tendance à être plus expressives sur le plan émotionnel par nature (ou à s'en occuper). Vous pouvez supposer qu'à chaque fois qu'elle est émotive ou qu'elle réagit de façon PERSONNELLE à votre endroit, vous avez peut-être l'impression que c'est à vous qu'elle s'adresse. Je sais que ses réactions peuvent sembler effrayantes et que vous ne voulez pas faire un problème encore plus grand en disant la "mauvaise" chose, mais essayez de vous rassurer dans ces moments-là que "elle n'est peut-être même pas en colère contre moi". Demandez-lui des éclaircissements sans être sur la défensive, par exemple : "Tu m'en veux ?" vers "Qu'est-ce que je t'ai fait ?" ou "C'est quoi ton problème ?" Parfois, elle vous dira qu'elle est aux prises avec des choses extérieures à vous et à votre relation. En ce moment, vous savez que ce n'est pas personnel, ce qui vous aide à mieux la soutenir au lieu de vous lancer dans une grosse dispute. Demande-lui : "De quoi as-tu besoin en ce moment ?" ou "Comment puis-je t'aider ?" Peut-être qu'en lui donnant simplement la permission d'être un peu émotive sans se mettre sur la défensive, cela pourrait l'aider à se désescalader et à se calmer. Raison 5 : Pourquoi elle n'arrête pas de parler du passé ? | Elle se sent mal à l'aise et a besoin de quelque chose de toi. Très probablement, lorsqu'un partenaire continue d'évoquer défensivement les problèmes passés, il se sent extrêmement incertain dans sa relation et n'obtient pas quelque chose d'important dont il a besoin. Peut-être que votre partenaire ne sait pas ce qui lui manque, mais il se peut que quelque chose l'inquiète au sujet de votre relation ou de la façon dont elle suppose que vous la percevez. Il se peut qu'elle soit encore blessée à propos d'un problème qui s'est produit il y a six mois, mais elle a de la difficulté à en parler pourquoi elle continue de parler du passé ? et craint de ne pas être entendue. Malheureusement, elle s'invalide elle-même, se disant probablement qu'elle est ridicule et qu'elle doit s'en remettre, jusqu'à ce qu'elle ne puisse plus la retenir. Elle craint également d'être un harceleur et fait de son mieux pour laisser faire les choses par elle-même. (Vous lui avez probablement déjà dit de "laisser tomber", une fois de plus, et elle a peur d'en parler à nouveau. Elle s'en veut probablement parce qu'elle ne comprend pas pourquoi elle ne peut pas.) Malheureusement, le fait d'ignorer l'émotion les fait rarement disparaître et elle peut se retrouver à exploser à la suite d'une petite frustration qui survient. C'est probablement la raison pour laquelle vous la percevez comme imprévisible et pourquoi vous avez l'impression de marcher sur des coquilles d'œufs. En tant que partenaire, c'est incroyablement injuste pour vous parce que cela ne vous aide pas à comprendre ce dont elle a besoin. Vous essayez juste de vous défendre et de réparer ce que vous avez "fait" pour la contrarier. C'est pourquoi vous devez travailler ensemble. Elle doit faire sa part et s'efforcer de comprendre ses émotions au fur et à mesure qu'elles surgissent pour elle, mais elle doit aussi prendre le risque d'exprimer ce dont elle a besoin dans le moment présent au lieu d'attendre qu'elle surgisse de nulle part. C'est aussi pourquoi vous travaillez sur les conseils ci-dessus pour vous aider à comprendre son comportement et ses besoins plus, de sorte que vous ne vous sentez pas incroyablement abattu. |
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